Du bist alles für mich!

Endgültig fertig.

Ich werde es jetzt lassen hier rein zu schreiben. Denn es hat ja seinen Sinn anscheinend komplett verfehlt. Da die Person, an die dieser Blog gerichtet ist, ihn eh nicht liest. Und ganz ehrlich, wozu sollte ich das dann auch weiterhin machen? Schön und gut, ich kann mir alles von der Seele schreiben, nur dazu brauche ich diesen Blog nicht. Trotz alle dem, werde ich ihn weiterhin bestehen lassen, in der Hoffnung das du dir irgendwann mal die Zeit nimmst, dir das alles durch zu lesen. I fall for our memories everyday. Und somit bin ich dann auch raus.

Du hattest mir heute seit langem wieder geschrieben, doch um ehrlich zu sein, ich habe mir mehr erhofft. Das wir einfach mal wieder normal schreiben, aber anscheinend willst du das nicht. Ich habe es auch höchst wahrscheinlich nicht anders verdient. Es macht mich irgendwie traurig. Da stellt sich mir gleich wieder die frage,ob wir jemals wieder normal miteinander schreiben/reden werden. Ich habe zwar ein Vorhaben, was mir richtig scheint. Aber wiederum wäre es das schlimmste was ich jemals machen könnte, auch wenn es mir bei dem ganzen helfen würde. verdammt, was müssen solche Entscheidungen immer so schwer sein und so viel negatives mit sich bringen, egal welchen weg man wählt. Aber du sagtest es war Neugierde, was ja dann wiederum auf Interesse schlussfolgern lässt. Und genau dadurch entsteht wieder ein großes Rätsel oder eher durcheinander in meinem Kopf. Denn ehrlich gesagt auch wenn ich es mittlerweile verhältnissmäßig gut verdängen oder überdecken kann, hoffe ich jeden verdammten Tag darauf, dass es dieser eine Tag sein wird, an dem wir mal wieder Kontakt haben. Ich denke mal jetzt zu schreiben das du mir fehlst, wäre um einiges noch zu mild ausgedrückt. Denn du fehlst mir unbeschreiblich sehr! Ich werde nie die Hoffnung aufgeben. Auch wenn es schwer fällt das ich in dem Sinne nichts unternehmen kann, dieser Schritt muss einfach von dir kommen. Du müsst dazu bereit sein. Ich glaube, wenn man sich wirklich das alles hier mal durchliest, findet man in den Texten ziemlich viele wiedersprüche. Aber ich denke das liegt ganz einfach daran, dass ich es selbst nicht besser weiß, was jetzt das richtige ist und was nicht. Denn ganz ehrlich, wer kann das schon sagen? Im Endeffekt bereut man es so oder so. Aber eins ist klar, das ich zu meinen Gefühlen die ich für dich stehe und das wird auch niemand ändern können, selbst ich nicht! Wir habe mal wieder geschrieben. Auch wenn ich mir ehrlich gesagt etwas mehr erhofft habe, tat es wirklich gut mal wieder mit dir zu schreiben. Auch wenn es nicht viel war. Es tat einfach gut. Ich hoffe einfach so sehr, dass wir wieder ab und zu etwas schreiben werden.. Vor allem weil auch ein besonderes Datum war..

Egal

Ich rede mir immer wieder ein, dass es mir einfach egal sei. Aber es bringt nichts. Gerade diese Nacht überkam es mich gerade wieder. Mir gingen wieder Gedanken über Gedanken und Fragen durch den Kopf, mit denen ich einfach nicht einmal annähernd klar komme. Es war schrecklich! Es ist wirklich schwer, es einfach so hin zunehmen wie es ist. Mir kommt es so vor, als sei ich die "Leiter" die ich schon so weit aufgestiegen bin, gerade wieder runtergefallen. Und muss erneut von vorne anfangen. Aber das aller schlimmste, war immer noch der Gedanke, dass es auf einmal jemand anderen gibt. Nein! Diese Vorstellung, mehr als grausam! Ich will es einfach nicht wahrhaben. Genauso habe ich diese Nacht für mich einen weiteren Entschluss gefasst. In der Hoffnung, dass ich dann endlich damit klar komme. Wann und wie ich es machen werde, weiß ich noch nicht. Es wird aber auf jeden Fall ein sehr schwieriger Schritt für mich. Allein dann los zulassen und alles, um ehrlich zu sein, ich habe Angst vor diesem Tag. Aber irgendwie werde ich das schon hinbekommen. Wenn ich so darüber nachdenke, gibt es eigentlich nichts was ich mir sehnlicher wünsche, als das unsere Wege wieder zusammenführen. Aber ehrlich gesagt, glaube ich nicht mehr daran. Das dich irgendwann die Einsicht überkommt und du verstehst. Du meintest ja, dass du es verstanden hättest, wieso. Aber ich glaube es nicht, dass dir der wahre Grund klar ist. Sonst hättest du nicht so reagiert. Ich weiß nicht, wenn ich ein Bild von dir sehe, mir wird irgendwie ganz anders. Ich fühl mich schlagartig auf einmal unwohl. Ich weiß gar nicht recht wie ich das beschreiben kann. Ich fühl mich einfach so verdammt schuldig. Ich habe dir damals mein Herz geschenkt und jetzt, jetzt ist einfach nur noch leere da. Es macht mich alles so lustlos und desinteressiert, da ich einfach nicht das erfahre was mich interessiert. Als wäre ich auf dich gedanklich fixiert. Egal was ich mache, du bist da. Warst kein einzigstes mal weg. Ich schaff das alles einfach nicht mehr. Verdammt, ich will doch einfach nur wieder bei dir sein, deine Nähe spüren, mit dir im Arm einschlafen..

Ich sitz gerade hier und denke nach, weiß eigentlich gar nicht genau worüber ich nachdenke. Andauernd dann wieder die Fragen im Kopf zu haben und zu wissen, dass man mit höchster wahrscheinlichkeit niemals eine Antwort darauf bekommen wird. Wenn ich immer lese, dass du auf deiner einen Seite nach Leuten fragst die schreiben wollen und dir Bilder von anderen Jungs gefallen. Ich weiß nicht, vermisst du mich denn gar nicht? Bin ich dir denn mittlerweile so egal? Ich weiß es nicht. Um ehrlich zu sein, ich denke ziemlich oft darüber nach. Allein, wie lange ich schon gerade daran sitze, dass hier so schreiben. Es fällt mir richtig schwer und ich weiß nicht weshalb. Schrecklich, wie sehr du mir eigentlich fehlst.. Am liebsten würde ich mich jetzt sofort auf den Weg zu dir machen, nur um dich zu sehen. Auch wenn es nur ein paar Sekunden wären. Man, was würde ich doch alles dafür geben.. Vor allem, weil gestern eigentlich "unser" Tag war..

Ich weiß nicht, was soll ich noch großartig schreiben, ohne mich zu wiederholen? Um ehrlich zu sein, ich mache mir sorgen um dich. Da ich ja nicht weiß ob es dir gut geht, dann noch diese "Posts" von dir, auf deinen Seiten. Es reicht schon nicht zu wissen was los ist. Ich fühl mich so schlecht deswegen. Würde dich einfach so gern dabei unterstützen oder eher dir dabei helfen, nur es scheint ja nicht zu gehen. Es ist einfach so, als würde ein ganz entscheidender Teil meines Lebens aufeinmal fehlen. Der weit aus wichtigere. Wie ich schon mal schrieb, es ist so als hätte mir man aufeinmal etwas weggenommen, was ich umbedingt brauche. Nur ich bin wie gefesselt und kann nichts dagegen unternehmen. Und ehrlich gesagt, du fehlst mir unbeschreiblich sehr. Auch wenn ich mittlerweile es etwas leichter habe, damit umzugehen. Aber trotz alle dem, ich bring es ja nicht einmal über's Herz die Kollage neben meinem Bett abzuhängen. Nein. Es geht einfach nicht. Es sind so viele Erinnerungen, die ich jeden Abend bevor ich einschlafe sehe. Davon will ich mich einfach nicht trennen. Es geht mir alles, einfach nicht aus dem Kopf egal was ich mache. Allein die letzten Tage, hätte ich wirklich einen klaren Kopf gebraucht, bei dem ganzen lernen. Aber ich habe es trotzdem geschafft. Du warst mein Ansporn, es zu schaffen. In der Hoffnung, dann irgendwann einmal zu dir fahren zu können. Aber ich glaube das wird wohl ein Traum bleiben. Ich hoffe einfach das wir irgendwann wieder zusammen finden werden.

So wahr..